Contate un chiste

Viernes, ¡¡¡VIERNES!!!! El día hábil mas lindo de la semana, un día en que prácticamente tiramos todas nuestras responsabilidades al demonio. Por eso hoy te propongo, ¡Contate un chiste! pongamoles humor a este San Viernes. Empiezo yo con uno.

Era una vez una pareja que estaba durmiendo y de repente dice la señora:
¡Mi marido, mi marido!
En eso sale el señor corriendo hasta que llega al parque y dice:
Pero, si yo soy su marido.

:sonrisa:

Dale, contate un chiste!

5 comments

  1. Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:
    ¡Está bien, venga adelante con nosotros! :alegre:

  2. No sabes,el otro dia tu novia me conto un chiste tan bueno que me cai de la cama(creo que dije algo de mas xD)

    Otr0…..

    Estan viajando en un avion(re vip,obviiooooo) bill gates,el papa,un hippie,obhama y el dalai lama y se escucha una explosion,en eso aparece el piloto gritando:¡se fundio un motor,arreglense ustedes poir que solo hay 5 paracaidas! y salta(con un paracaidas,obvio).Se para el papá y agarra un paracaidas y dice :¡el mundo necesita fe! y salta.Se para Obhama y dice:¡el mundo necesita un cambiar!y salta.Se para bill gates y dice :¡yo no puedo morir,soy muy importante! y salta.A esta altura solo quedaba un paracaidas,entonces el Dalai lama dice:salta vos hijo,yo ya eh encontrado la iluminacion,a lo que el hippie responde:tranquilo ,que el hombre mas importante del mundo agarro mi mochila.

  3. Un niño le dice a un policía:
    “Policía, policía allá hay una pelea hace media hora”
    El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
    El niño responde: “Por que mi papá estaba ganando” jajajajaja

  4. La guardia civil para a un coche y le dice al conductor:

    – Enhorabuena, le venimos observando desde hace 200 km. y no ha cometido ninguna infracción, por lo que le vamos a premiar con 200 euros.

    Dice el conductor:

    – Anda, mira que bien, para sacarme el carné de conducir.

    Y la parienta:

    – No le haga Vd. caso, señor guardia, que cuando está borracho dice cada tontería…

    Y la abuela, sorda como una tapia:

    – ¿Lo véis? Ya os dije yo que con un coche robado no íbamos a llegar muy lejos.

    ¡Saludos!

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